大学生交换女朋友（罂粟样的初恋）

麦兜兜 2024-06-24 22:18:01

我终于明白自己的初恋原来就像罂粟一样，开的花看上去很美，可结出来的果实却变成毒品。而我，己被这罂粟般的初恋伤得体无完肤。

我想，初恋之所以那么让人难以忘怀，不仅仅因为它是我们人生中的第一次最纯最真的恋情，更因为它的无疾而终。得不到的总是最好的。我亦如此。

我的初恋发生在大学一年级，当时我19岁。来自农村的我没有城里女孩的艳丽时装，也没有城里女孩那种充满了优越感的张扬性格，但天生漂亮的我还是很快成为男生的焦点。在一封封求爱书和一双双灼热的眼睛的追逐下，我年轻的心怦然动了起来。后来，我把目光定格在一个名叫朝的同班男同学身上。朝的家就在我们上大学的那个省城里。那年是1990年，大学生根本不用担心毕业后的工作问题，再加上当时的我单纯得像白纸。我爱上他并不是因为他家在省城里，而是他身上特有的那种阳光气息吸引了我。所以，最初两人在一起时根本没有谈到彼此的家庭。以至于我对朝家庭的了解仅仅是知道他的家在城里，而他的父母是做什么的则一概不知。直到后来他带我去他家。

罂粟样的初恋

大约在我们相恋两个月后的一个周末，朝对我说要带我去他家吃饭改善改善伙食。我很高兴地答应了。

正在热恋中的我只要是和恋人在一起，无论去哪儿都高兴。朝在回家的路上才告诉我他的父亲是一位局长，而母亲是一所小学校的副校长。他还有一个正在上初中的妹妹。

我们到他家时他父亲正在做饭，母亲和妹妹在看电视。他父亲和许多中年男子一样胖胖的。他的母亲虽然已快50岁了，但看上去比实际年龄年轻许多，也很高雅，却让我有一种难言的畏惧感。看到我，她只淡淡看了一下，什么也没说。这使得我那句已叫到嘴边的阿姨”也胆怯地咽了回去。吃饭的时候朝的父亲很热情，不停地叫我吃菜。朝的母亲话很少，除了问两三句朝在学校的情况外便埋头吃饭晚饭后朝的父亲开车送我和朝回学校，一路上不停地和我说话，还叫我以后常和朝到家里吃饭。到学校下车后，我对朝说：“你爸很和蔼，一点也不像当大官的样子。”朝笑：“你以为当官的就都一脸凶巴巴的样子?”

后来我又和朝去了几次他家。他父亲依旧一副和蔼的样子。他母亲依旧话不多，高雅中透着冷淡。但这只是对我，一转身面对其他人，她的脸上便堆起笑容。

再傻的人也能看出她不喜欢我。我可以算是傻瓜中的傻瓜，直到去了几次之后才真正明白她对我的厌烦。从此我害怕去朝的家。但这并不影响我和朝的感情。我们依旧陶醉在甜美的初恋中。

时光在热恋中飞快流逝，转眼大一就结束了。我在家里是大姐，下面的弟妹还小。在农村家中总有做不完的农活。每年父母都盼着我放假回去帮忙。而这次我却因为舍不得离开朝，放假后还在学校多呆了一个星期才回去。回去时，朝送我去车站还给我买了一大包零食，并一再叮嘱我干农活时要小心别伤着，直说得我泪水涟涟。

我家离县城有10多公里，当时还没有通公路，每次进城都要走几个小时。整个假期我都没有进城，村子里又没有电话。所以，在那一个多月里，我只有在心中默默地想念朝，想得很苦也很幸福。

然而，假期过后我又回到学校时却发现朝变了，变得冷淡起来，对我爱理不理。我问他为什么。他唯唯诺诺说不清楚。

很快，我便有了答案。大二开学没多久，有一天晚，朝的母亲来到学校找我。在学校后山的小树林里她对我说：“小西我知道你是个好女孩，但你和我们家的世朝不合适。你从小在农村长大，家中还有弟妹，毕业后还要回去。而世朝从小在这里长大，什么也不会做，将来我们是不会让他离开这个城市的。你很聪明，连这么好的大学都考上了，我相信你也会明白我的意思的。如果你有什么困难，比如生活费不够什么的可以提出来，我们会在力所能及的范围里帮你一些。”听着她的话我脑中嗡嗡作响，一句话也说不出便流着泪跑回宿舍。

晚上，朝在校园里的莲花池塘边对我说对不起。以前，这莲花池塘是我们最喜欢去的地方，池塘边上不知留下多少俩人爱的足迹。而今，在这里，朝却用简简单单的“对不起”3个字来把俩人的恋情划上了句号。我不明白一个曾口口声声说爱我的人，为什么仅仅过了40几天就变得如此绝情。我流着泪叫他不要离开我。可他还是走了。

就这样，我的初恋在经历了短短几个月后天折了。此后3年我再也没有谈恋爱，只冷眼看着朝不停地换女朋友。心由最初的痛不欲生渐渐变得麻木。只是，直到毕业我再也不去莲花池塘边。

出乎意料的是，朝在毕业前夕和所有女朋友分手，只身一人离开学校。毕业后，我正如朝的母亲所说的那样回到家乡所属的县城，成了一名普通的机关工作人员。而朝自然进了省城里一个很好的单位。毕业后和许多同学保持着联系，但从不愿谈起朝，有时对方说到他我便沉默。久而久之，大家便不再跟我提起他。3年后我结婚，然后生子。对丈夫不曾有过心醉的感觉，只是觉得他爱我，人又踏实,所以便嫁了。

婚后我工作上没什么变化，倒是丈夫节节高升，短短几年时间便从一名普通干部做到单位一把手的位置。2002年的下半年竟然调到A市去。半年后我也跟随丈夫调了过去。这里离朝在的省城只有两个小时的车程。

表面上我似乎已经忘了朝，许多同学也一定这么认为。实际上我心中明白这些年来我从不曾忘记过他。

不但没忘记，时光还像一个神奇的过滤器把我对他的怨与恨一点点过滤掉。以至于后来对于初恋对于朝，我心中剩下的只有那些散发着淡淡余香的美好回忆。因此，虽然这些年来从没有和朝联系过，对他的情况也无所知，但这次调到A市还是让我觉得无形中仿佛与朝又近了一些，心也因此一次又一次不由自主地回到初恋中去。但，这只是在夜深人静的时候。白日里我是个好母亲好妻子。丈夫事业有成，儿子健康听话。在常人眼里，我没有理由不幸福，不做个好女人。我想如果后来不是朝的主动出现，我的生活将会和从前一样平淡地过着。也许偶尔会在想起他时心有失落，但日子会过得平静。

2003年8月，这是我随丈夫调到A市的第三个月。一天下午正在上班的我手机响起来，来电显示中出现的是一个陌生的手机号码。自从调到新的工作单位以后，我每天都会接到一些号码陌生但都与工作有关的电话。因此电话一响，我只习惯性地看了看号码便接听，我以为又是与工作有关的电话。没想到我“喂”一声后，对方回应的却是一句“小西，是我”只这4个字。我脑中“嗡”一声然后一下失去了思维能力。是朝。将近10年没有听到他的声音，本该已陌生，可如今又在耳边响起时却是如此熟悉，仿佛昨天刚刚听到过，无须回想便知道是他。“小西，你好吗?”朝的话又把我的思维拉了回来。我轻声说我很好。朝说“过两天我要到A市去办点事，到时候请你吃饭。”“我……”正不知道该如何回答时朝又说：“先这样吧，过两天我过去，我们见面后再聊。"说完就挂了电话，那样子就好像两人之间从来没有故事发生过。接了朝的电话后我的心再也无法平静下来。往事幕幕涌上心头。我发现自己还是那么怀念两人相恋时的快乐时光。接下来，我在一种自相矛盾中心神不安地煎熬着。我怕见到朝，却又想见他。

第三天傍晚，我在下班回家的路上接到朝的电话。他说他已经到A市，想和我一起吃晚饭。我拒绝和他吃饭，但答应晚上和他在酒吧见面。

晚饭后，我骗丈夫说要出去逛时装店便去了和朝约好见面的酒吧。我到酒吧时才是晚上8点多，酒吧里还没有几个客人。我一进去便看到朝正面朝着门口坐在吧台前。他变胖了，比以前胖了一圈，但我还是一眼便认出他来。他也认出了我，看到我马上露出笑脸并站了起来。然后我跟随他走进里边的单间。我不喝酒，朝给我要了鲜橙汁。朝举着酒杯看我，我却垂下眼没有胆量迎接他的目光。沉默一会儿后他问我：“你过得好吗?”我说：“我过得挺好的，他很爱我。”说完我笑，却笑得有些牵强。是的，丈夫爱我，可我不知道自己是否爱他

我想朝一定猜到我的心思。他淡淡一笑，然后开始说起他的情况。他说这些年来他一直没有忘记过我，当初之所以离开我是迫于他母亲的压力。他母亲心脏不好，他不敢惹她生气。我苦笑：“可你后来有那么多女朋友。”“对不起，我以为那样可以把你忘掉，但我做不到所以最后我是一个人离开学校的。”他说：“你知道吗毕业后我一直从同学那儿了解你的情况，当我知道你不愿别人谈起我时我心中很难受。得知你结婚后的第二年我也结婚了，妻子在医院工作，任性又娇气，结婚几年从不做家务。”说着轻轻叹了一口气。随后朝还告诉我，他父亲在他结婚后没多久因为女人的问题被降职,1年后他母亲也因为生病提前退休。而他在两年前从单位出来自己开了家电脑城。

不知不觉已到10点钟。想到我是骗丈夫说出来逛时装店的，这时时装店已过了关门时间，我该回去了。

我回到家时已是10点半，儿子已经睡着了，丈夫在看球赛，对我的空手而归没有表现出怀疑。结婚这么多年来他一直关心和信任我。想到这儿，我心中充满内疚

朝第二天便回省城去了。但从此以后，他几乎每天都给我打电话。在电话中对我说的甜言蜜语一天比天多。30多岁的我早已过了做梦的年龄，可是面对自己曾经深深爱着的初恋情人，我迷失了自己。我仿佛又回到大一时那快乐的初恋时光里。因此，半个多月后当朝再次出现在我面前时，我把自己交给了他。

此后，朝每隔几天就跑来和我约会。来回只需4个小时的路程使我们有很多机会在一起。我们常常一见面便疯狂地纠缠在一起。事后，朝再赶回省城。

我一直以为朝重新来找我真的如他所说的那样，只是因为忘不了我。然而，后来在一次缠绵后，他却对我说他知道市里有几所小学校要在近期购买一批电脑，而我丈夫是市里高官的第一秘书，一定可以帮上忙的。朝说，你叫他跟他们说一下，就算不能将生意全给我，给一半也好。对于朝的问题，我有些意外。我说，我从不参与丈夫工作上的事，他也不喜欢我过问。朝说，那你这回跟他说一下不行吗。我说，他是不会听我的，我了解他的性格。朝听了有些不高兴。但我没怎么放在心上，我太相信初恋的魅力。

后来，朝又一次次或在电话中或在约会时跟我提起这事。每次我都拒绝他。我太了解丈夫了。他是一个坚守原则的人，什么事情该怎么做他心中自有一套，不会轻易改变。也许是我的拒绝伤了朝的心，他对我没有以前热情。约会时他总是一副心事重重的样子，不停地抱怨生意难做,生活太累。

渐渐地，朝很少来看我。我打电话给他，他要么不接要么说不了两句话就要挂机，总说太忙。再傻的人也知道是怎么回事。我再一次感受到被抛弃的痛苦。但除了默默把泪水往肚里咽，我还能怎么样。毕竟这是一段见不得阳光的恋情。

正在我为朝的再一次离去痛苦时，突然发现了丈夫和他女同事的暖昧关系。我忘了自己背叛在先，竟歌斯底里去责问他。对于我的责问丈夫冷冷回答：“我想你比我更清楚我为什么这么做。我是个男人，可老婆却去和别人上床。就你会找人我不会?！事情已经这样了，离不离婚随你。离，马上去办，不离，从今往后我们好好过日子，过去的事就让它过去。”朝已离去，儿子还小。

我知道自己没有勇气离婚。甚至连理直气壮地跟丈夫吵一架的勇气都没有。

罂粟样的初恋